Domingo, 16 de diciembre de 2001

Supongo que no todos los días pueden ser especiales. Es una pena. Hoy ha sido un ejemplo de ello. Ha sido un día de lo más corriente y he estado completamente solo todo el tiempo.
Sí, he echado en falta a alguien. Por ello, a la salida del cine me he metido en un ciber café y he estado chateando. Siempre que lo hago conozco a chicas que dicen que soy especial y muy simpático. Acabaré creyéndomelo... ja, ja. Por cierto, sí he ido a la piscina y me encuentro mejor de salud. Debería coger esa rutina.
No tengo más ganas de escribir.

Sábado, 15 de diciembre de 2001

Es la una de la madrugada. No tenía ganas de salir de copas pero he estado durante ¡¡una hora!! dando vueltas para aparcar y en ese tiempo he visto cientos de personas que iban a divertirse y me han dado envidia. Sin embargo he entrado en un bar y he salido inmediatamente porque me sentía fuera de lugar.
Me he puesto a Bebo Valdés y un vaso de tónica y estoy en el sofá, tan ricamente.
Este prometía ser un fin de semana especial porque el chico de B empezaba a trabajar y podríamos estar juntos a todas horas, sin embargo, no ha tenido que ir y todo se ha chafado.
Por la mañana he estado poniendo a punto la Bu porque después de la semana pasada en que nada más venía para dormir y hacer el amor con B estaba que no se podía ni entrar.
He terminado de recoger y hacer la compra justo a tiempo de que llegase Pa y me ayudase a terminar de hacer la comida. Se ha ido pronto así que nos hemos visto muy poco ¡qué pena! Tampoco yo me encontraba muy bien porque la costilla me sigue doliendo.
Ayer, después de tomar unos vinos con JL y Marina, Begoña y yo nos vinimos a casa y estuvimos haciendo el amor toda la tarde. Fue muy especial. En realidad, siempre que hacemos el amor es muy especial. Parece como si cada día fuese mejor que el anterior.
El caso es que al terminar me dolía muchísimo el pecho y, aunque la acompañé a su casa porque me apetecía, me metí en la cama nada más volver y dormí durante once horas. Al levantarme estaba mejor pero sigo con molestias.
Hoy tampoco he tenido noticias suyas. Bueno, sí, nada más despertar. Ha sido alucinante porque nos hemos despertado a la vez y nos hemos escrito a la vez. Después hemos hablado largo rato pero desde que colgamos no he recibido ni un mensaje.
No me gusta no tener noticias suyas. Siempre pienso que si se quiere se encuentra un hueco para escribir. Pero prefiero no pensar en ello porque me crea mala sangre y no me apetece enfadarme.
Me empieza a doler el estómago, no sé si será por las pastillas para el dolor de costilla o por todo lo que me está sucediendo últimamente. Sí que estoy más nervioso aunque esté contento. Quizá empiece a sufrir de estrés. Tengo que hacer algo. Quizá ejercicio. He pensado ir mañana a nadar, veremos si lo hago. Supongo que me vendría bien para todos mis males.
Esta noche he estado en Rivas para ver un concierto de María del Mar Bonet. Canta increíblemente bien pero la mayoría de los temas me resultaban aburridos a pesar de tener unas letras preciosas que invitaban a soñar. Pero cantaba en catalán (no me preocupa eso) y traducía las canciones antes pero al leerlo parecía un cura leyendo el evangelio.
Y ahora a soñar, porque no se me ocurre nada más que poner.

13 de diciembre de 2001

¿Qué más se puede pedir a un día? Francamente, no se me ocurre. Ha tenido de todo: a medio día, pensando que no podíamos estar juntos a la tarde, nos hemos venido B. y yo a la bu. Hemos comido empanada en el metro y hemos hecho el amor en quince minutos. ¿cuántos orgasmos? Ya no contamos ¡es imposible! Hemos ido corriendo al trabajo pero felices. Al salir, con la excusa de revisar la caldera hemos vuelto a la bu y hemos hecho el amor sin descanso durante ¿dos horas? por ahí. Con todo el dolor de mi corazón nos hemos tenido que separar porque me esperaban los del grupo para ensayar desde hacía más de una hora. He llegado y hemos montado nuestro tema "me provocas pasión". Je, ¡qué casualidad! ¿Más pasión? debe ser imposible. Todo el ensayo nos ha salido bien. Después he ido a clase de batería y después a un concierto de Desakato Dadá, en el que canta la profe de canto de los talleres de Rivas.
En todo momento lo he pasado fenomenal, incluso trabajando ¿para qué me voy a engañar? Indudablemente, las horas de sexo han sido insuperables pero también las de música.
Me ha dado muchísima pena separarme de B. Además he tenido que decírselo yo porque ella hoy no tenía tanta prisa. Eso, quizá, haya sido lo único malo del día.
Cuando hacemos el amor Begoña me dice unas cosas preciosas. No para de hablar cuando hacemos el amor y eso me chifla. Yo no puedo decir nada, sólo gozo como nunca en mi vida.
Hoy no escucho música mientras escribo porque es muy tarde, estoy un poco borracho y me quiero acostar pronto, así que aprovecho cualquier momento para escribir.
Ayer no escribí nada porque también llegué muy tarde y sólo quería acostarme. Resumiendo: trabajo, paseo con B, cena con Pa, combo, concierto de blues en La Coquette, dormir. También completo.
He pensado un logotipo para Begoña; sería algo así. Me podría hacer una camiseta...
Por cierto, ayer también me hice una camiseta que me hacía mucha ilusión y la cagaron.
¡Se me olvidaba! por si fuera poco, estaba en clase de batería y me han llamado del programa "El séptimo vicio" de Radio3 para decir que he ganado un disco en un concurso. ¡Joder!
Soy el tío más afortunado del mundo. ¡¡Y soy FELIZ!!

11 de diciembre de 2001

Hoy voy a escribir muy poquito que es tarde y estoy cansado. Breve resumen de la jornada.
Se cumplen once años de mi estancia en esta empresa. Lo celebro como viene siendo habitual en los últimos días: sin parar de trabajar.
Hora de la comida: muy agradable. Paseo con Begoña y mucha charla. Al salir vamos de compras al centro comercial. Cada día pienso más que somos el uno para el otro. Me regala una caja de cervezas de trigo que venía con vaso muy alto y bonito.
Trasteo un poco en casa y voy a ver a Nines que me ha traído jamón y queso del pueblo. Allí está también Agus. La reunión va muy bien porque no se menciona "el tema". Unicamente Agus hace un comentario improcedente creyéndose gracioso pero eso es habitual en él así que, oídos sordos. Alejandro no me hace ni caso pero Marta tan encantadora como siempre: es un sol.
Voy a clase de batería. Bien. Después ensayo con César, Manu y Juanjo. Les doy la noticia pues no lo sabían aún. Bien. Seguimos tocando hasta las doce y nos despedimos.
Llego a casa, pruebo el jamón y pongo Dear Old Stockhom de Stan Getz, infinitas veces. Creo que la tocaré en la actuación del veinte.
Ciao

10 de diciembre de 2001

Quien lea estas notas se pensará que me paso el día durmiendo porque siempre digo que estoy muerto de sueño pero es que llego a estas horas de la noche reventado (ahora son las doce menos cuarto de un lunes).
Por la mañana trabajo bastante; no paro de correr de un lado para otro y atender veinte cosas a la vez, además de escribir mil mensajes a Begoña; por todo, cuando llegan las cinco me duele todo (espalda, ojos, etc).
Hoy, al salir, hemos venido a la bu. Ella no quería. Bueno, quien no quería era su novio pero ya empiezo a hartarme de que siempre haga lo que quiere su novio aunque para ello tenga que ir en contra de su propia voluntad.
Durante la comida me ha contao que su novio y un amigo suyo van a celebrar la comida de Navidad comprando coca. Cada uno puede hacer con su vida y su dinero lo que le plazca pero, joder, es el dinero de ella. Él es un puto vago que no mueve el culo del sofá nada más que para pillar hachis y conectarse a Internet ¿con qué derecho se cree a gastarse la pasta de su novia en drogas cuando ella no come fuera de la oficina por no gastar dinero?
Esta situación me ha cabreado bastante por eso, cuando a la salida del trabajo conducía rumbo a su casa, he recordado que llevaba el conjunto de ropa interior que yo le regalé para su cumpleaños y he dado un volantazo para dirigirnos a mi casa.
Ella estaba muy nerviosa pero por lo que tendría que inventarse. He actuado así porque sé que esto es lo que ella deseaba en el fondo. Y no me he equivocado: hemos pasado unas horas (o minutos) preciosos. Siempre que estoy con ella todo es precioso. Parezco un poco panoli escribiendo estas cosas pero es lo que siento.
Cuando se ha ido me he dedicado a tareas rutinarias y así he llegado a estas horas.
No sé si me lo monto muy mal o será que en el fondo no quiero hacerlo pero desde que vivo solo no he estudiado batería, no he escrito un alínea (que no sean estas notas), apenas he leído... ¡y no paro! quizá debería organizarme mejor pero tampoco me apetece.
El batería de Tete Montoliú se está marcando unos cuatros preciosos... ya me valdría aprender algo.
Y ahora a mimir, que se me cierran los ojos.

9 de diciembre de 2001

¡Qué fin de semana! ¡ni sombra del anterior!
Anoche no escribí. Estaba yo como para coger el boli...
¿Por dónde empiezo? Sábado: comida familiar. Bien. Apenas me hablan "de la situación". Sólo mi madre lo intenta en una ocasión y me escabullo. El resto simulan haberse adaptado a la nueva situación como si siempre hubiera sido así.. No me importa que actúen (no sé si lo hacen), me parece mejor así. Como mucho para lo que suele ser habitual en mí en los últimos meses. ¡Está tan rico el cocido de mamá...! Decido volver pronto a casa porque existe una posibilidad de que Bego venga. Mi madre se empeña en acompañarme al autobús. No me resisto. Le hace tanta ilusión... ¡¡Bego viene!! ¡¡Hurra!! Ya cambia todo el fin de semana. La quiero. MUCHO. Me da la vida. Paseamos de la mano por Preciados, subimos a casa con intención de hacer muchas cosas pero... no dejamos ni que termine de hervir el agua del té y ya estamos haciendo el amor. ¡Y qué forma de hacer el amor! Es incomparable. No nos cansamos nunca. No recuerdo haberlo hecho en toda mi vida como lo hacemos ella y yo. Sólo de recordarlo ahora me emociono. Como no sabía si ella iba a poder venir había quedado con Marta y Miguel así que estábamos (al menos yo) un poco nerviosos porque podían aparecer en cualquier momento.
Salimos de la cama mucho antes de lo que nos hubiese gustado: no habríamos salido NUNCA. Y encontramos unos minutos para que me corte el pelo: los dos desnudos y sintiendo su piel y su calor contra la mía mientras sus manos trabajaban en mi cabeza. Es una de las cosas que habíamos deseado hacer desde hace mucho: algo cotidiano y a la vez íntimo y cercano como un corte de pelo.
Estábamos en el séptimo cielo cuando llegaron M&M. Tuvimos que vestirnos apresuradamente y B casi tuvo que salir huyendo. No me gustó esa despedida, fue como despertar de un sueño.
Creo que cada momento que vivo con Begoña es un sueño, no parece real, nos elevamos al infinito y gozamos sólo con mirarnos olvidando todo lo que nos rodea.
(Acaba de terminar un disco de Sabina y he de levantarme a cambiarlo. Ahora un poquito de jazz: John Coltrane, que es una apuesta segura entre la gran cantidad de discos de jazz que tengo que me resultan practicamente desconocidos. Algún día debería estudiármelos. Algún día...)
M&M subieron a casa y yo estaba totalmente impregnado de Begoña. Además, literalmente porque su sexo había estado por todo mi cuerpo... ¡uf!
Empezamos a beber, a comer y a fumar hachís compulsivamente, especialmente Marta y yo que, en poco tiempo, nos bebimos dos litros de cerveza.
Salimos de la bu para encontrarnos en Vallecas con un amigo suyo. Allí empezamos un peregrinar de tabernas en las que el alcohol, la comida y los porros se sucedían con conversaciones y músicas que poco me importaban. Tenía ganas de regresar para recordar a Begoña.
Pero llegué tan borracho y con la tripa tan hinchada que caí rendido en la cama y sólo me despertaba para ir al baño.
Tenía miedo de quedarme dormido por la mañana porque había quedado con Patricia para pasar el domingo. Creo que fue esa ilusión lo que logró que me despertase a la hora precisa a pesar de haber dormido tan poco y en tan malas condiciones.
¡Ay! ¡qué me duermo! Espero poder continuar, que me queda todo el domingo...
Llego a Rivas pronto y recojo a Pa. O ella también está muy ilusionada con el encuentro o disimula muy bien. No para de hablar, ríe y nos gastamos bromas ¡cómo la quiero! Lo cierto es que se parece mucho a B ¿quién sabe si no me enamoré de B porque me recordaba a mi hija? desde luego no fue una decisión consciente si así hubiese sido.
tenemos que volver a pasar por casa y veo a Rosi. Es extraño. Pero no siento nada, lo cual me confirma que mi decisión, mi "gran decisión" ha sido la correcta. Sigo lamentando no haber escogido un momento más oportuno porque ella no lo está pasando bien y creo que al verme es peor aún.
Llegamos Pa y yo a la Bu y preparamos la comida: arroz al bogavante. En definitiva, una paella normal y corriente con una gamba muy grande. Pero está muy rica y nos cebamos a comer. No nos cabe ni un bomboncito de postre. Y lo pasamos muy bien.
Los ojos se me caen...
Íbamos a salir a pasear cuando llegaron Alfredo y Puri, así que nos vamos con ellos hasta que, de regreso, nos encontramos con José Y Mª Jesús. Como en todas nuestras reuniones, nos cebamos, por eso ahora estoy hinchado y casi dormido.
Lo pasamos bien pero flotaba en el aire el fantasma de Rosi, sobre todo en sus cabezas.
Puri me intenta interrogar, bueno, me interroga abiertamente pero me escabullo contestando sólo una verdad: tenía que irme porque no echaba de menos a Rosi.
Me duermo. Hasta mañana.

7 de diciembre de 2001

Son las dos de la mañana. Suena Burning: muy apropiado porque vuelvo de "quemar" Madrid, je. Yo solo. No he pasado de encender un fosforillo. Es raro salir de copas solo; me siento como el hombre invisible: observando todo lo que sucede a mi alrededor y completamente ignorado por el resto. Nadie se fija en un ser solitario. Pero no me ha disgustado. Había muchísimo ambiente ¡Y sin coger el coche! Una de las ventajas de vivir en el centro. Lo malo es que en cada garito que estaba solo pensaba en Begoña, en como bailaría, en como me besaría...
En parte he vuelto por eso ¿qué pinto yo por ahí gastándome la pasta a lo tonto?
Antes he estado en el cine: Sin noticias de Dios. Vaya, no está mal pero tampoco me ha impactado demasiado. Es muy original, eso no se puede negar.
Ha sido un día muy intenso. De los que me gustan. Ha tenido de todo: por la mañana mucho trabajo, tanto que apenas he podido dedicar tiempo a B. Al salir hemos ido juntos en metro, nos hemos besado (nunca suficiente) y hemos quedado en vernos a la tarde pero no ha podido ser. A cambio hemos hablado mucho por teléfono pero no me ha gustado demasiado, creo que ambos estábamos algo ausentes. Insiste en que me quiere mucho, mucho, mucho y que cada vez está más cerca de dejar a Miguel pero no se atreve a dar el gran salto ¿de qué me suena eso a mí?
He hecho compra porque el domingo viene Pa. Quiero que le guste. Le prepararé una comida especial, quiero que lo pase muy bien. Dice B. que intentará venir mañana pero dudo que lo haga. Estoy harto de verla a escondidas creo que va siendo hora de acostarse porque ¿qué más me puede traer el día de hoy?

6 de diciembre de 2001

Hoy ha sido fiesta. He estado casi todo el día solo y, sin embargo, no me he aburrido ni he sentido (demasiado) la soledad ¿me estaré acostumbrando? ¿podré mantener este ritmo?
Ha ayudado bastante que es jueves y tocaba ensayo con el grupo, así la tarde se ha pasado sin sentir. Había pensado ir luego al cine pero ho ha sido necesario porque he llegado a casa a las diez y media. Ahora son más de las doce y estoy escribiendo (debería dormir).
Como estaba en Rivas se me ha ocurrido llamar a Rosi. No sé si he hecho bien. Me apetecía pero se ha puesto a llorar después de hablar un rato y decirme que me quiere mucho. Después me ha mandado un SMS diciendo que escuchara a Burning (Te quiero tanto) y mirase la luna. Lo he hecho (no mirar la luna porque no se ve desde la bu).
Yo también la quiero y no me gusta verla sufrir de ese modo. En momentos así volvería a su lado pero no la echo de menos nunca (también quiero a mis padres o a mis hermanos y no me voy a vivir con ellos). El que a eces me encuentre solo no significa que la eche de menos o que quiera volver con ella.
No es fácil. Todo el mundo nos veía como una buena pareja. Quizá lo fuéramos, incluso mejor que otras, pero precisamente por ser tan buena pareja debemos estar así porque no podemos mantener una apariencia.
Hay un anuncio de un coche que muestra a una pareja joven besándose apasionadamente y dice: UN MATRIMONIO ES MÁS QUE UN COMPROMISO. Yo también lo creo así, y Rosi. Por eso soy incapaz de seguir a su lado pues, cuando la besaba, sólo pensaba en los labios de Begoña.
Curiosamente, cuando me ha entrado el mensaje de Rosi yo estaba escribiendo a Begoña y esta, "para variar", hada más me mandó un mensaje a primera hora de la mañana, muy bonito, eso sí. (He escuchado a Dylan pero ahora suena Ismael Lo).

5 de diciembre de 2001

Sé que tendrán que volver días malos pero esto va mejorando.
Ha sido un día muy intenso de trabajo pero, como me gusta la actividad, no me importa. Lo único malo es que apenas he visto-hablado-escrito a Begoña.
Ni siquiera he comido con ella porque he ido al chino con Ana y Eloy a darles "la noticia". No se han sorprendido mucho (más bien nada) y he estado hablando yo todo el rato.
B. me ha echado de menos en la comida (yo no, lo he pasado bien).
A la tarde hemos ido al Corte Inglés a marujear un poco. Lo pasamos bien cada minuto que estamos juntos y hoy han sido pocos porque ella tenía que volver a casa y yo había quedado con Pa.
Oscar está muy malito: gastritis, posible diabetes, infección en el culo... empieza a ser viejo.
Lo he pasado muy bien con Pa ¡es genial! me emociono hablando de ella (pero no ahora, que me caigo de sueño).
Después he hablado por teléfono con B más de una hora: chupi, muy chulo, nos hemos masturbado mientras hablábamos ¡una pasada!
Tengo que dejar de escribir porque se me cierran los ojos. Me duermo. Adiós (escucho a Enya).

4 de diciembre de 2001

Mi vida gira en torno a Begoña. Supongo que eso no es bueno, pero ¡me encanta! ¡me hace FELIZ!
Esta tarde he hecho el amor con ella ¡uf! No recuerdo haber hecho el amor NUNCA como con Begoña. Somos incansables. Todo nos gusta y siempre coincidimos (ahora, recordándolo, me entra un cosquilleo... ¡ummm!).
Después (o durante, je) ha venido su amiga Gema y hemos estado sicoanalizando a B. Hemos bebido, fumado y disfrutado.
Creo hablar en nombre de todos al decir que hemos sido muy felices.
Una vez más, el reloj ha roto el encanto. Se ha tenido que ir de forma precipitada y creo que su corazón se ha quedado aquí.
Yo, para no hundirme, me he puesto a trabajar de forma compulsiva (como escribo ahora, a vuela pluma, sin pensar, soltando lo primero que pasa por mi mente).
He preparado un montón de cena que he devorado, he fregado, he tendido (después de improvisar o inventar un tendedero). Son más de las once de la noche, escrivo de forma compulsiva y tengo previsto tocar la guitarra después. No sé si es la energía que me genera estar con Begoña o el ansia contenida que lo suelto con la hiperactividad.
Estoy borracho; borracho de amor, borracho de hachís, borracho de cerveza, de energía... pero sigo bebiendo y sigo amando.
No he ido a clase de batería. Eso no me gusta pero estaba demasiado borracho para conducir.
No me gusta pero me temo que viviendo en Madrid me va a costar mucho esfuerzo salir de mi nido y coger el coche para ir a clase. Tendré que imponerme mayor autodisciplina. Como para estudiar: desde que estoy aquí no he estudiado ni un día.
Bueno, que ¡se acabó el mea culpa! voy a cerrar el cuadernito, apagar la música (Bebo Valdés) y tocar la guitarra (si atino con los acordes).

3 de diciembre de 2001

¡Estoy reventado! me duele un montón la espalda, los hombros, las piernas. No sé si es de estar constantemente agachado en la bu o de subir siempre cargado con quince kilos a cuestas.
Hoy ha sido un día mejor a pesar de la perpetua indecisión de Begoña.
En el trabajo no he parado pero casi todo han sido asuntos propios ¡qué morro tengo! y, como siempre, escribir un montón a B ¡es genial! Ella y escribirle. A su lado es fácil ser feliz aunque se esté viviendo un drama.
Al salir del trabajo he estado en los "veinte duros" con ella y después en el parque. Hemos hablado pero sin ninguna conclusión: no puede dejar a ninguno de los dos. No estoy seguro pero creo que prefiero eso a que me dejara a mí aunque lo entendería y debo estar preparado si eso sucede.
La he dejado en el metro y he venido andando desde el trabajo pasando por Atocha, Cibeles, Barquillo, Fuencarral, Sol, Plaza San Miguel... y en todas partes he comprado algo.
Conclusión: he llegado a casa cargado como una mula y reventado. Se me ha pasado lo que quedaba de tarde colocando las compras y ordenando un poco la casa. Había pensado salir a tomar una cerveza pero lo dejaré para otro día que no me duela tanto todo.
Esperaba que Begoña me llamase o escribiese pero no lo ha hecho (como de costumbre, no sé por qué espero) he preferido no hacerlo yo para no agobiar.
La echo de menos pero no tanto como ayer.
Escuclo el disco de Amelia Muge. Lo tenía poco oído pero está bien. Me voy a la cama con esta música ¡nadie me dirá que la quite o la cambie!

2 de diciembre de 2002

No me ha gustado mi primer día de soledad. Ha sido justo como me lo imaginaba en los peores momentos. He dicho soledad cuando pensado usar libertad pero mi subconsciente ha escrito por mí.
Despedirme de Rosi fue muy duro, muy triste. Ver su llanto causado por mi inseguridad y mis dudas resultaba doloroso. Y después... una habitación vacía y una cama fría.
He dormido más veces solo pero nunca me había sentido así. Sabía que nadie vendría a mi cama.
No tener noticia de Begoña también contribuye a mi tristeza. No consigo entender que en todo un fin de semana no encuentre momento para una simple llamada, un pequeño mensaje cariñoso...
Mañana, en cuanto la vea, todo se me olvidará y lamentaré haber dudado de ella, pero ahora dudo.
Estoy totalmente colgado, enganchado, drogado; no puedo vivir sin sus besos, sin su sonrisa...
He estado paseando por la Gran Vía y he entrado en un locutorio de Internet con la intención de chatear, pero he mandado (intentado) un mensaje a Ita y he buscado mi correo en el buzón del trabajo.
Había un mensaje de Rosi. Un mensaje precioso que me ha emocionado y me ha hecho pensar. No echo de menos a Rosi y sí a Begoña pero sé que R llora por mi ausencia y B no encuentra un momento para escribirme.
DUDO. pienso que me puedo haber equivocado pero también creo que era una decisión que debía tomar. Puede que no haya sido el mejor momento pero si no lo hubiese hecho siempre me habría arrepentido. Claro que... quizá ahora me arrepienta toda mi vida de haber dejado a Rosi...

Dogville

¡Vaya forma de contar las cosas! me ha encantado. Ser capaz de dar la vuelta a la tortilla para decir lo que quieres sin que sea evidente. Y la idea de la puesta en escena, como si fuese una obra de teatro... ¡menudo descubrimiento!

Good Bye, Lenin!

Love Actually

Garganta Profunda

El jardín de la alegría

Me decepcionó un poco. Bueno, vale, no está mal pero pensé que sería más divertida. Además tiene algo que odio en las películas: que sea previsible. Cuando adivino cuál será la siguiente escena empieza a decepcionarme. También se da el caso contrario, cuando me sorprende, me gusta.

Investigating Sex

Para pasar el rato. Cargada de sensualidad y sexualidad con poquísimas (casi ninguna) escenas de sexo. Creo que es su mayor logro.

Soldados de Salamina

La película trata de la soledad, de la recuperación de las ganas de vivir y de los buenos sentimientos como razones para seguir viviendo. David Trueba
Después de leer este resumen de director tiene más sentido la película. Bueno, se supone que el espectador (yo) debería haber encontrado este sentido sin tener que leer la explicación pero así es más fácil. Incluso yo diría que trata también de cómo un escritor puede enfrentarse a una historia de diferentes maneras; cómo una historia vista desde fuera puede resultar insípida o magnífica según la manera de tratarla.
Tiene momentos casi mágicos pero también otros en los que decae bastante. A veces, abundando demasiado en la investigación del fusilamiento se pierde la atención sobre el tema principal: el de la soledad, el de las ganas de vivir.
También encontré demasiadas piezas sueltas, algunos personajes que parecen importantes y luego se desvanecen sin que se vuelva a saber de ellos, demasiadas pinceladas que se dan sin rematar. Aunque quizá sea ese el mérito de la historia: retratar la soledad a base de pinceladas.

Mystic River

Violencia.
Mientras veía la película disfruté con ella, con el trabajo de los magníficos actores sobre todo, con la utilización de la música, con los planos y el montaje, con la trama policial pero... a la salida del cine me puse a meditar sobre ella. Da mucho juego. Y cambié de opinión. Parece como si toda la violencia estuviera justificada por el mundo violento en que vivimos. Parece que en este mundo o en ese país o en esa ciudad o en ese barrio sólo hay violencia. ¿Es verdad que no hay más que violencia? No lo sé, no vivo allí, pero sé que cojo un periódico madrileño y sólo veo noticias de sucesos pero salgo a la calle y veo gente besándose, veo música en las calles (sí, también mendigos), veo alegría aunque dentro haya muchas miserias. Al final de la película el mensaje es totalmente negativo y pesimista. Toda la violencia está justificada según el guión. No estoy de acuerdo.